طنز

جوک های جدید و خنده دار!

سرویس کشکول جام نیوز:. ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸. ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒﮐﻨﯿد. ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ. ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ. ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟. ==============================. واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی!!!. ==============================. الان پشه اومد بهم گفت:. سلام، نیشت بزنم؟. گفتم نه عزیزم مرسی…. گفت خواهش میکنم و رفت. پشه ها چه با ادب شدن!. ==============================. به هیچکس

جوک جدید خنده دار جوک جدید خنده دار 92 جوک جدید خنده دار 91

ادامه مطلب ...
ضرب المثل زديم ولي نگرفت!

سرویس کشکول جام نیوز:. این عبارت مثلی هنگامی به کار می رود که شخص در انجام کاری کمال سعی و اهتمام را معمول دارد، تمام موانع را از پیش پای مقصود بردارد، با وجود این همه تلاش و فعالیت سرانجام با بن بستی مواجه شود که اجابت مسئول را دشوار کند. در این مورد و نظایر آن اگر استعلام نتیجه شود عامل شکست خورده پاسخ می دهد:. زدیم ولی نگرفت. اما ریشه تاریخی این ضرب المثل:. به طوری که در کتب تاریخی آمده است شاه عباس دوم که پادشاهی مهربان و غمخوار رعیت بود روزی هنگام زمستان که آبها یخ بسته بود حسب المعمول با تنی چند از خاصان و وزیرانش به بازار اصفهان رفت و پی

ادامه مطلب ...
فقط برای خنده!

سرویس کشکول جام نیوز:. طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند. خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟. دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟. (گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو). زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!. جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد. یه سوال ذهن منو مشغول کرده. چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟. ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رن

فقط خنده فقط خنده و خنده

ادامه مطلب ...
معما جالب اتوبوس مدرسه!

سرویس کشکول جام نیوز:. مدرسه ای می خواهد دانش آموزان خود را به اردوی تفریحی ببرد . تعداد دانش آموزانی که قرار است به این اردو بروند 300 نفرند و از تعداد کل اتوبوس هایی که قرار است دانش آموزان را به اردوگاه ببرند دو تا نمی توانند بیایند و باید بقیه اتوبوس ها هرکدام پنج نفر را اضافه سوار کنند . حالا شما باید بگویید که تعداد اتوبوس های موجود چند عدد است ؟. ‡‡‡. ‡‡‡. ‡‡‡. ‡‡‡. ‡‡‡. ‡‡‡. ‡‡‡. ‡‡‡. ‡‡‡. ‡‡‡. جواب معما:. در ابتدا قرار بوده که دوازده تا اتوبوس برای انتقال دانش آموزان به اردوگاه بیایند و در نتیجه هرکدام باید بیست و پنج نفر از دانش آمو

ادامه مطلب ...
معمای جالب تخم مرغ!

سرویس کشکول جام نیوز:. در زمان قدیم که روستاییان محصولات خودشان را بمیدان برای فروش می آوردند یک زن روستایی یک سبد تخم مرغ به میدان آورده که بفروشد. هنوز هیچ نفروخته بود که اسب یک سوار پایش خورد به سبد تخم مرغ. در نتیجه بیشتر تخم مرغ ها شکستند. اسب سوار خیلی ناراحت شد و از روستایی پوزش خواست و حاضر شد پول همه آنها را بپردازد. اسب سوار از روستایی سوال کرد: مادر جون چند تا تخم مرغ داشتی؟. خانم در جواب گفت: تعدادشونو نمیدو نم اما وقتی آنهارا دوتا دوتا بر میداشتم یکی باقی میموند وقتی سه تا سه تا بر میداشتم یکی باقی میموند, وقتی چهارتا چهارتا بر م

ادامه مطلب ...
اس ام اس های خنده دار و سرکاری

سرویس کشکول جام نیوز:. ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ. ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . . ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . . ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . . ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ …. ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ …. ﺍﻻﻍ ﺗﺮ. ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ !!. ♦♦♦ اس ام اس خنده دار ♦♦♦. صبح دیرم شده بود همسرم با مهربانی بهم گفت اگر میتونی 100،000 تومن بده. برای کمک به مدرسه دخترمون منم تحت تاثیر قرارگرفتم دادم. و خوشحال از یک کار فرهنگی ،بعد ازظهر ش دخترم پرید بغلم. و گفت بابت 50،000 تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم. بعد از نیم ساعت پیامک از طرف مدرسه اومد. این به ع

اس ام اس اس ام اس خنده دار اس ام خنده دار

ادامه مطلب ...
وقتی اینترنت قطع می‌شه! /عکس

سرویس کشکول جام نیوز:. وقتایی که اینترنت قطع میشه دقیقاً همچین حسی دارم!. برترین ها. 206.

وقتی اینترنت قطع میشه

ادامه مطلب ...
طنز بسیار خنده دار "فک و فامیله داریم؟"

سرویس کشکول جام نیوز:. زن داداشم برگشته به داداشم می گه :. اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی ؟. داداشم خیلی جدی برگشته می گه :. اگه سکه برگرده به همون ۴۰۰ تومن !. فک و فامیله داریم ؟. ********فک و فامیل داریم********. با کلی شوق و ذوق رفتم خونه. می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن. فک و فامیله داریم ؟. ********فک و فامیل داریم********. یه فامیل داریم اون زمان که جومونگ نشون می داد. ۱۴ هزار تا صلوات نذر کرده بود که جومونگ نمیره. فک و فامیله داریم ؟. ********فک و فامیل داریم**

طنز بسیار خنده دار طنز های بسیار خنده دار طنز خنده دار

ادامه مطلب ...
جوک های جدید طنز و خواندنی!

سرویس کشکول جام نیوز:. آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدن توسط یک مرد. بکش اره بیا منو نابود کن, تو حسودیت میشه ,چون زنت از من میترسه. ولی از تو نمی ترسه خخخخخ!!!. میدونید خر چرا کلوچه نمی خوره؟؟؟. چون انگشت نداره ک دندوناشو تمیز کنه!!. اگه با من کاری ندارید من سریع برم دنبال اختراع وکشفیات بعدی. عجب هوای دو نفره ایی شده امروز. اوف جون میده برا موج سواری. البته ما که تا حالا دریا نرفتیم!!. موج سواری هم که بلد نیستیم. دوتا رفیق پولدار هم نداریم. هیچی دیگه روز خوبی داشته باشید. فقط خاستم بگم هوا خوبه خخخ. یه زمانی آرزو داشتم پادشاه بشم به نوکرم ب

جوک جدید طنز جوک جدید و طنز جوک و طنز جدید

ادامه مطلب ...
دوس دارم ...! (طنز)

سرویس کشکول جام نیوز:.

ادامه مطلب ...
بخوانید و از خنده روده بر شوید!

سرویس کشکول جام نیوز:. مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه. هر وقت کارمون داره دیگه صدامون نمی کنه ، مودم رو خاموش می کنه. یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم !. * * * * * *. روش جدید دلبری با اعتماد به نفس بالا :. “میتونم یک میم بعد اسمتون داشته باشم !؟”. * * * * * *. به یارو میگن ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺷﺒﺎ ﺑﺪﻭﺋﯿﻢ ؟!. یارو میگه : برو عامووو ﻣَﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣـﻪ ﻭﺭﺯشی ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﻧَﻔَـﺴَﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !. * * * * * *. به داداشم اس ام اس دادم پول داری بهم قرض بدی ؟؟. نوشته : شرمنده اس ام است بد خط اومده :|. * * * * * *. اگه دکتر نشدم بخاطر اینکه از ارتفاع میترسم …. درسته ربطی نداره و

از خنده روده بر شوید

ادامه مطلب ...
بخوانید و بخندید!

سرویس کشکول جام نیوز:. امروز داشتم به مشکلاتم میخندیدم. مشکلات اومد زد تو گوشم. گفت. مگه من باهات شوخی دارم بچه. اصلا جنبه نداشت. *********************************. مورد داشتیم. تو بیمارستان داشتن پانسمان مریضو عوض میکردن. به دختره گفتن:. "یه گاز از. پرستار بگیر و بیا. ". هیچی دیگه هنوز پرستار کبوده. *********************************. بچه ها. بچه ها. یه شارژ ایرانسل بخرید , رمزشو بفرستید واسه من. !!!. بعدش من گوشیم شارژ میشه!!. منم اول باورم نشد. خیلی عجیبه. نه , خارج از شوخی. ناموسن امتحان کنید!!. *********************************. علم ریا

بخوانید و بخندید بخوانید تا بخندید

ادامه مطلب ...
نظرات جالب دختران دانشجو در مورد سوسک ها -طنز

دانشجوی حقوق : با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!. دانشجوی جغرافیا : مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!. دانشجوی مهندسی : شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند!. دانشجوی پزشکی : تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!. دانشجوی مدیریت : با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و ادار

ادامه مطلب ...
چگونه با کلاس شویم؟ -طنز

مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. مطالب طنز و خنده دار. گردآوری: مجله اینترتنی زیگیل. منبع: دلگرم.

ادامه مطلب ...
کارایی که پسرای ایرونی عمرانتونن انجام ندن! (طنز)

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد. ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده !!!!!. ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن!!!!!!. ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و شعر نگن!!!!. ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!. ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!. - با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!. ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!. ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!. ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!

ادامه مطلب ...
مشاعره خودروسازان با بازارخودرو +طنز

شرکت های خودرو سازی زبان شعر را برای گله از معش��قه ی قدیمی خود 'بازار راکد' بر گزیده - با تقلید از یک موسیقی پر محتوای! زیر زمینی با صدای 2amwfcx- اینگونه ناراحتی خود را بیان کردند:. خودروسازان خطاب به بازار:. چیه چیزی شده ، چرا راکدی؟. دوست داری من نسازم تا بسازه کی؟. شنیدم از من دلسرد شدن به تازگی. خریداشونو و تقسیم میکنی با خارجکی. میگن که دوسش دارن و تو روش حساسی. روم دارن عقاید خیلی سخت و وسواسی. اینقده خارجی میخوای که اگه حتی با چین بودی. و ما قیمت پایین بدیم ما رو نشناسی!. و بازار خطاب به خودروسازان می گوید:. یادته بهت گفتم کیفیتم زیر پا

ادامه مطلب ...
چندی از معماهای خنده دار و خواندنی -شهریور93

مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟. چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!. _______________________. پنج دادش یه تاکسی میخرن بعد یک ماه ورشکست میشن میدونین چرا ؟. چون پنج تایی با هم میرفتن مسافر کشی !. _______________________. میدونی بچه ی قورباغه و لک لک چی میشه ؟. قلک !!!. _______________________. می دونین فرق بین زن ورادیو چیه؟. اره هردوشون هرچی دلشون بخواد می گن ولی هیچی نمی خوان بشنوند !. _______________________. کدام عضو مرد است که هیچ استخوانی ندارد ، پررنگ است ، دوست دارد تلمبه بزند ، و در

معماهای خنده دار خواندنی خنده دار

ادامه مطلب ...
آموزش لهجه اصفهونی در سه سوت -طنر

>>1- مضاف و موصوف همیشه «ی» میگیرد. >>مثال: درِ باغ ===» دری باغ. گل قشنگ ===» گلی قشنگ. آدم خوب ===» آدمی خُب. >>2- «د» ما قبل ساکن قلب به «ت» میشود. >>مثال: پراید ===» پرایت. آرد ===» آرت. >>3- واو ساکن آخر کلمه به «ب» قلب می شود. >>مثال: گاو ===» گاب. >>4- اصولاً در هر کجا که فتحه قشنگ باشد کسره بکار میرود و هر کجا که کسره کلمه را زیبا میکند فتحه بکار میرود. >>مثال برای فتحه: اَز===» اِز. قفَس ===» قفِس. اَزَش ===» اِزِش. بِِزَن ===» بِِزِن. >>مثال برای کسره: اِمروز===» اَمروز. جمعِه===» جمعَه. سِفید===» سَفید. حِیفِ===» حَیفس. فِشار===» فَش

ادامه مطلب ...
داستان جالب کیس مناسب ازدواج!

جوانی می خواست ازدواج کند به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند . پیرزن به جستجو پرداخت، دختری را پیدا کرد و به جوان معرفی کرد و گفت این دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگی فراهم خواهد کرد. جوان گفت: شنیده ام قد او کوتاه است!. پیرزن گفت: اتفاقا این صفت بسیار خوبی است، زیرا لباس های خانم ارزان تر تمام می شود!. جوان گفت: شنیده ام زبانش هم لکنت دارد!. پیرزن گفت: این هم دیگر نعمتی است زیرا می دانید که عیب بزرگ زن ها پر حرفی است اما این دختر چون لکنت زبان دارد پر حرفی نمی کند و سرت را به درد نمی آورد!. جوان گفت: خانم همسایه گفته است که چشم

داستان جالب ازدواج داستان های جالب ازدواج داستان های جالب از ازدواج

ادامه مطلب ...

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه